0.1
就像游了很久的泳，一直在河里找不到可以休息的地方。
这就是我对抑郁症的感觉。
0.2
我尽量让自己上街去，只要在行走，我就不会去思考去感受。
后来，我对周边的街区变得厌倦。我就开始一个人旅行，旅行时间也越来越长。
渐渐，我觉得旅行也只是一种重复，没有给我一个内心的支点。
0.3
我觉得我这种人，更像是植物，只有土壤对了才能活着。
所以，我停掉工作，试图去改变现状。
也慢慢停掉一些不合时宜的关系。
这样，我就变得光秃秃的只剩下自己了。
0.4
我自己关于性格的一个简单标签是内向的乐观主义者。
内向是外界给我的，从儿时到现在，身边依然常有人这么提。是他们告诉我的，而不是我自己想的。
乐观是对事物结果为好的偏好。从来我都是把遇到的问题当做是一种自我品质的训练。
后来呀，我发觉这两个的组合，我如此的 30 年几乎都在和自己斗争，是一个心本位者。
我变得不关心外界，只关心我的内心和与外界相连的这些绳子。
0.5
如今，我认为这些绳子慢慢消失了，从世界侧被掐断了，而我依然在让人疲惫的水里。
春天的时候，我觉得自己患了失语症，语言能力的消失与沟通障碍的形成。
现在，我觉得自己社交能力也逐渐消息（障碍化）。
0.6
过去也曾尝试过很多对抗的方法。
感兴趣的体育爱好。
给自己建立一个支撑系统。
花很大的耐心与时间给于某个信念。
打破自己的固有的心性与重建。
…
0.7
把一只知道自己是猫的猫，放到一群狗中。猫是否会孤单。
0.8
写了很多意识流的东西，虚无，无意义，不知所言。
仅仅是在这个时间点被写下了。